Acho que não existe no fórum nada deste género, por isso abro as hostelidades.
Se por meu desconhecimento já existir algo deste tipo no fórum apaguem o tópico.
O Juvenal estava desempregado há meses.
Com a resistência que só os portugueses têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma das muitas entrevistas.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exactamente o perfil desejado, as virtudes ideais e perguntou-lhe:
- Qual foi o seu último salário?
- Salário mínimo, respondeu o Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil euros por mês!
- A sério?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora só tenho um carrinho pra vender pipocas na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para si e um BMW para a sua esposa! Tudo zero Km!
- A sério?
- O senhor costuma viajar?
- O mais longe que fui foi até Badajoz, comprar caramelos...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mónaco, Nova Iorque, etc.
- A sério?
- E digo-lhe mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas estas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber o telegrama a cancelar até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
O Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até à meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E o Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta à tarde já tinha comprado um barril de cerveja enorme.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava por todos.
Dez horas, e a mulher do Juvenal aflita, achava tudo um exagero...
A vizinha boazona, interesseira, já se atirava à descarada ao Juvenal.
E a banda tocava!
E a cerveja gelada passava!
O povo dançava!
Onze horas, o Juvenal já era o rei do bairro.
A gastar horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio aparvalhada, meio assustada.
Às onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina a buzinar feito um louco, um tipo numa vespa...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou-se!
A mulher engasgou-se!
Um bêbado arrotou!
Um cão uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motociclista parou!
O tipo desceu da vespa e dirigiu-se ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romanos Carvalho?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o tipo da vespa:
- Telegrama para o senhor...
O Juvenal não acreditava...
Agarrou o telegrama, com os olhos cheios de água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
O Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama a tremer, enquanto uma lágrima caía.
Olhou de novo para o povo e a consternação era total.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e perguntava-se:
- E agora? Quem vai pagar esta festa toda?
O Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, o Juvenal abriu um largo sorriso de alívio, virou-se para o povo e gritou:
– Foi a minha mãe que morreuuuuuuuu! Podem continuar a festa...
Abraço
Anedotas
-
ralifactoryteam
- Posts: 291
- Joined: Tue Feb 19, 2008 11:40 pm
Re: Anedotas
Boas
Mázinha. Mas boa.
Carlos Gonçalves
Mázinha. Mas boa.
Carlos Gonçalves
Re: Anedotas
Carta de Divórcio
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a
provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para
dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e
até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e
foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca
mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!
______________________________________________________________
RESPOSTA
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a
hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a
minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com
a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir
porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei
que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00
EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver
os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o
Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião
para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste,
não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a
provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para
dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e
até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e
foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca
mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!
______________________________________________________________
RESPOSTA
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a
hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a
minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com
a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir
porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei
que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00
EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver
os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o
Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião
para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste,
não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
-
borntobedevil
- Posts: 4971
- Joined: Thu Jun 05, 2008 10:29 pm
- Location: Chaves
Re: Anedotas
O ser modelista já não é um sonho, agora é continuar treinar muito para evoluir!
Os últimos que fiz para aqui chegar... Porsche Targa '85 / Toyota GT One / Celica 2000GT RP'76
E o que estou a fazer para evoluir... Toyota 2000 GT / BMW 635CSI
Os últimos que fiz para aqui chegar... Porsche Targa '85 / Toyota GT One / Celica 2000GT RP'76
E o que estou a fazer para evoluir... Toyota 2000 GT / BMW 635CSI
Re: Anedotas
Boas
Marshall muito boa como uma má notícia pode ser uma boa notícia 
josecam a melhor parte para mim é "Assinado: Milionário e Solteiro" só fica solteiro se for esperto
[[]] obrigado
Marshall muito boa como uma má notícia pode ser uma boa notícia
josecam a melhor parte para mim é "Assinado: Milionário e Solteiro" só fica solteiro se for esperto
[[]] obrigado
Re: Anedotas
Cá vai a minha contribuição:
Um homem vai à farmácia com o seu filho de 8 anos.
Passam pela estante com os preservativos e o filho pergunta:
- Pai, o qué isto?...
O pai sem saber o que dizer responde:
- Chamam-se preservativos. Os homens utilizam-nos para fazer sexo seguro.
O rapaz fica a olhar, segura uma caixa de 3 e pergunta:
- Pai, porquê tem 3 nesta caixa?...
O pai responde:
- Esses são para os rapazes do liceu. Um para sexta-feira, um para sábado e um para domingo...
O rapaz agarra uma caixa de 6 e pergunta:
- E estes para quem são?...
O pai responde:
- Esses são para os universitários. Dois para sexta-feira, dois para sábado e dois para domingo.
O rapaz continua a olhar e agarra uma caixa de 12.
- Pai, para quem são estes?..
O pai olha para ele e com uma lágrima no canto do olho responde:
- Esses são para os casados.. Um para Janeiro, um para Fevereiro, um para Março....
-----------------------------------------------------------------------
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha de casa. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa de me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado.
Ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudar insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre foste tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço! ...
Um homem vai à farmácia com o seu filho de 8 anos.
Passam pela estante com os preservativos e o filho pergunta:
- Pai, o qué isto?...
O pai sem saber o que dizer responde:
- Chamam-se preservativos. Os homens utilizam-nos para fazer sexo seguro.
O rapaz fica a olhar, segura uma caixa de 3 e pergunta:
- Pai, porquê tem 3 nesta caixa?...
O pai responde:
- Esses são para os rapazes do liceu. Um para sexta-feira, um para sábado e um para domingo...
O rapaz agarra uma caixa de 6 e pergunta:
- E estes para quem são?...
O pai responde:
- Esses são para os universitários. Dois para sexta-feira, dois para sábado e dois para domingo.
O rapaz continua a olhar e agarra uma caixa de 12.
- Pai, para quem são estes?..
O pai olha para ele e com uma lágrima no canto do olho responde:
- Esses são para os casados.. Um para Janeiro, um para Fevereiro, um para Março....
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Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha de casa. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa de me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado.
Ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudar insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre foste tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço! ...